Pensamentos....

Não sei criar uma dissertação em cima do titulo, às vezes até consigo, mas prefiro escrever e talvez depois colocar um titulo. Pq eu to escrevendo isso? Pq redação no vestibular conta muito... rsrsrsrrsrsrs...

Ando com a impressão de que tudo que eu estou vivendo é surreal. Por conta disso a impressão que vivo um dia de cada vez, está cada vez mais forte. Mas seria isso o correto? Viver um dia de cada vez? A luta acirrada entre a psique e a razão, tá foda....Viver um dia de cada vez tem lá suas vantagens, não sei dizer agora quais são, mas a mais clara para mim é que eu não tenho compromisso com o futuro, às vezes nem com o presente eu tenho.... não tenho as preocupações que a maioria das pessoas têm. Sabe, a real é que eu não tenho nada, não me esforço para ter, não tenho grandes aspirações na vida (essas que o sistema capitalista cobra)... as vezes acho que talvez minha rebeldia sem causa, esse poder de tudo posso da juventude esteja me cegando, meu medo é que tudo o que eu esteja ou não fazendo agora tenha graves conseqüências mais tarde, ou será que eu estarei com essa fúria toda de cada dia um dia aos 35 anos? Outra coisa que não me imagino, eu aos 35, tamanha é minha visão do futuro. Isso de certa forma me incomoda, pq sei que vivo em um sistema que mais cedo ou mais tarde irá me cobrar, talvez não sinta o peso por ser totalmente depende dos outros e ser livre comigo mesma, deu pra entender? A verdade é que agora eu tenho ficado mais medrosa, não a ponto de impedir que eu continue fazendo as rupturas e/ou “loucuras” que eu faço. Sim por mais bizarras que sejam minhas atitudes, tenho a coragem que poucos têm – pelo menos os que conheço. Não sou nada, mas não me agrada a idéia de viver a mesmice, o igual, a rotina que te tira as coisas mais legais da vida...
Estou com sérios problemas de memória – não sei o que acontece, talvez seja minha distração perante as coisas, ou talvez seja o efeito do modo de vida que ando levando, ou ainda um sistema defensivo que minha psique criou desde a infância.... Pode ser tudo isso junto, ou não, mas isso está me causando um incomodo, pois é tão bom lembrar das coisas....Enfim, isso incomoda, mas não abala.
O fato é: Chega até ser meio clichê o que vou escrever, mas tudo depende de uma escolha. Absolutamente tudo. As conseqüências e o como vai caminhar sua existência, depende da escolha feita. Ando meio na duvida sobre minhas escolhas.Tenho sentido que ando errando pra caralho, uma cagada atrás da outra, sem objetividade, mas ao mesmo tempo, sinto que é agora que eu tenho fichas pra gastar, que é errando que eu vou aprender, ou não, de certa forma estou me preparando para o futuro – mesmo que inconscientemente... Que papo é esse, hein??? Sei lá, saiu...

Assisti Quando Nietzche chorou... Um filme ruim, mas que me trouxe um emaranhado de pensamentos – Como é ruim a solidão e mais ainda onde a dor humana é capaz de chegar e/ou nos levar... confesso que fiquei com medo...rsrsrsrs, mas é passageiro. Nietzche é perigoso. Você tem vontade de morrer, começa a achar tudo ruim, acho um pouquinho exagerado as coisas que ele diz, mas tenho uma admiração enorme pela inteligência dele, pelo poder reflexivo...

Final de semana xoxinho, com um tempo ultra chato em SP, não fiz quase nada, só chorei, dei risada, ouvi umas pedradas para aliviar... e fiquei na espera de não sei o que... nãooooo eu sei sim, mas prefiro não comentar, afinal temos que respeitar o próximo, inclusive suas decisões e suas posturas. Ninguém é obrigado a nada, e nem eu quero gente do meu lado obrigado por alguma coisa, quero gente do meu lado por livre vontade.

Mais um post, espero ter uma boa semana... E eu só quero sossego rapaaaaaaaa!